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terça-feira, 28 de setembro de 2010

Light x Diet x Zero

Na busca por emagrecimento ou de uma alimentação saudável, nos deparamos com três nomes: Light, Diet e Zero. Mas afinal, qual a diferença?

DIET

O que é?
O termo só pode ser aplicado a alimentos destinados a dietas com restrição de nutrientes, como carboidrato, gordura, proteína ou sódio. Um chocolate diet, por exemplo, não contém açúcar. Já uma bebida diet deve possuir um teor de açúcar menor que 0,5g/100ml - esse limite pode ser maior nos refrigerantes dietéticos em que é adicionado suco de fruta.


Consumidores:
Os consumidores de produtos diet normalmente apresentam condições metabólicas ou fisiológicas específicas. Precisam de alimentos especialmente formulados, que eliminam ou substituem algum componente como o açúcar (diabéticos), e o sal (hipertensos).

Mitos:
É comum produtos diet serem associados a emagrecimento, mas muitas vezes o valor energético não é menor do que o de produtos convencionais. Pode até ser maior. O chocolate diet não contém açúcar, mas é gorduroso e calórico – mais que o similar não diet. Em outros casos, o nutriente eliminado (sódio ou proteína, por exemplo) pode não interferir na quantidade de calorias.


Chocolate:
No chocolate diet, o açúcar é substituído pelo adoçante. Para preservar a consistência e torná-lo mais palatável, o fabricante muitas vezes adiciona gordura à fórmula, por isso o valor calórico aumenta. Assim, o produto é indicado para os diabéticos, mas não traz vantagem para quem quer perder peso.


Refrigerantes:
Nos últimos anos os rótulos de vários refrigerantes foram alterados. O termo diet foi substituído por light. A Coca-Cola Light, por exemplo, é antiga Coca-Cola Diet. A mudança dos componentes edulcorantes (substâncias adoçantes) fez com que as bebidas ficassem mais saborosas. O açúcar continua eliminado da fórmula, por isso apesar do nome o produto ainda é considerado dietético.


Rotulagem:
É exigência da Anvisa (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) que todo produto diet contenha no rótulo a frase "Consumir preferencialmente sob orientação de nutricionista ou médico". Além disso, é aconselhado um alerta aos diabéticos quando o alimento contiver glicose, frutose ou sacarose, e o aviso "Contém fenilalanina" quando houver adição de aspartame à fórmula. No caso de alimentos que possuem em sua composição trigo, aveia, cevada, centeio e derivados, o rótulo deve conter a advertência “Contém Glúten”. Caso contrário, “Não contém Glúten”.


LIGHT



O que é?
O termo light pode ser utilizado em produtos que tenham baixo ou reduzido valor energético ou valor nutricional. Os alimentos light devem ter no máximo 40kcal/100g em produtos sólidos. No caso de bebidas, a proporção é de até 20kcal/100ml ou a redução mínima de 25% em termos de calorias, em comparação com produtos similares convencionais. O produto ao qual o alimento é comparado deve ser indicado no rótulo.

Consumidores:
São pessoas saudáveis que buscam produtos com menos calorias ou com quantidade reduzida de algum nutriente, em comparação com o mesmo alimento em sua fórmula convencional. Esses alimentos são recomendados, por exemplo, em dietas para perder peso.

Mitos:
Produtos light só ajudam a perder peso caso haja diminuição significativa no teor de algum nutriente energético. Também é importante ressaltar que o consumo em excesso de um produto que contém menos calorias em relação ao original pode encadear a ingestão de uma quantidade igual ou até maior de calorias, comparada ao consumo moderado de algo não-light.
Chocolates:
O chocolate light traz a redução de algum nutriente específico ou do valor energético. É preciso consultar a tabela nutricional, na embalagem, para saber se essa redução é conveniente para a dieta do consumidor. Para quem tem alguma restrição alimentar, o chocolate light pode não ser o mais indicado.

Refrigerantes:
A maioria dos refrigerantes light também pode ser classificada como diet, uma vez que é livre de açúcares. A confusão para os consumidores aumentou com a chegada da Coca-Cola Zero. Sua formulação é quase idêntica à da light, e ela também não possui açúcar. Essas apostas fazem parte de uma estratégia de marketing, que busca atingir públicos diferentes com produtos bastante semelhantes.
Rotulagem:
Não é exigida nenhuma informação em especial no rótulo.

ZERO


Os produtos zero não possuem muita diferença quando comparados aos produtos diet, neles também existe a isenção de alguma substância presente no alimento original. A única mudança é que os alimentos zero geralmente possuem menos quilocalorias que os produtos originais.Mas especialistas afirmam que não fazem bem para saúde se consumido todos os dias, já que podem provocar hipertensão ou agravar o caso com o passar do tempo, devido ao alto teor de sódio. E podem causar inchaço, pois retém líquidos.

Fontes: veja.abril.com.br, bancodesaude.com.br, acessa.com


Diet - quem tem restrições alimentares. Light - possui menos calorias. Zero - menos calorias e com restrições de alimentos. Analise e veja qual é o seu caso. Sempre olhem os rótulos dos alimentos e de preferência, consultem algum nutricionista para indicar qual é o melhor para você.
gostaram ?comentem ae !
Beijos :* , @luizasaturnino

sexta-feira, 18 de junho de 2010

51 maneiras de irritar os pais


1. Diga “muu” quando te chamarem.

2. Finja que tem amnésia.

3. Fale com eles de costas.

4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.

5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.

6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.

7. Recite um filme inteiro três vezes.

8. Lute contra si mesmo e se derrote.

9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”

.10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.

11. Arrume outro jeito de beber em um copo.

12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.

13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).

14. Finja ser 1 índio.

15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.

16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.

17. Coma coisas não comestíveis.

18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).

19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.

20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.

21. Tente pôr a cabeça num aquário.

22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.

23. Persiga uma cauda imaginaria.

24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.

25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.

26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.

27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS. 28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.

29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!

30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.

31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.

32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!

33. Corra em círculos dentro do elevador.

34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.

35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).

36. Peide na hora do almoço.

37. Arrote na hora do almoço.

38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.

39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.

40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.

41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.

42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.

43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.

44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”

45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.

46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho: -Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo! Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER! Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão; -Oi mãe, você vem sempre aqui?

47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.

48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele. Provavelmente ele vai perguntar: -Minha filha (Meu filho) o que é isso? Ai você diz: -Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.

49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte: - Pai pergunta o que eu sou? - O que você é filha(o)? - Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).

50. Faça xixi no lixo da cozinha

51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Meu Dia Pode Ficar Pior?




Sabe quando tudo da errado e você pensa ‘poxa pra que eu fui levantar da cama hoje?’ e você acha que nada pode piorar; bem eu lamento-te dizer mais poderia ficar pior sim.
Você podia ter acordado as 05h30min da manhã quando era para acordar as 7horas e depois de ter se arrumado e levantado para ir para o ponto de ônibus debaixo de um chuvão e de um frio insuportável para um compromisso, então você descobre que seu único meio de transporte já passou ou não vai passar o horário que você precisa você esta atrasada, desesperada, com dor de cabeça, com frio, com raiva e preocupada com sua amiga que esta te esperando, então desesperada liga pra ela:

-Amiga desculpa eu estou atrasada Ne mais é que aconteceu mil coisas comigo.
‘ Ela te interrompe. ’
-Querida!
-O que amiga?!(quase aos prantos)
-Bem... É que eu ia te ligar.
-Hum... (desconfiada)
-Sabe pra falar que eu não vou poder ir mais ao nosso encontro.
-O que?
-É desculpa não ter te avisado
-você ta brincando comigo Né (dizendo isso muito brava)
-Não, desculpa.
‘Tum Tum Tum ...fim da ligação’
Agora me diz que meu dia não pode ficar pior, por favor, me diz!
E olha que não são nem 9horas da manhã ainda.
Desejem-me sorte porque eu vou precisar.
ASS:Biônica!